Me lo copio del Mundo de Plástico. Un meme musical para melómanos. Ojalá les guste… y pásenlo.

1. Pon tu MP3 en Aleatorio (Shuffle)
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.
4. Taggea las personas en la nota que crees que disfruten hacerla tanto como tú. (incluyendo a quien te lo mandò)

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?
Corazón en venta – Andrés Calamaro

QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?
Wrathchild – Iron Maiden

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
This is a call – Foo Fighters

¿CÓMO TE SIENTES HOY?
Let me put my love into you – AC/DC

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?
The number of the beast – Iron Maiden (Anoche tuve un sueño apocalíptico, en serio)

¿CUÁL ES TU LEMA?
Fear of the dark – Iron Maiden (estoy esperando con ansias el SCREAM FOR ME LIMA!!)

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?
One slip – Pink Floyd (del Momentary lapse of reason… será una señal?)

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?
Vakera – Los Fuckin Sombreros (sin comentarios)

¿CUÁNTO ES 2+2?
The small hours – Metallica

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Bucket shop – The Libertines

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
All your love – Aerosmith

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Sing – Blur¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?
In your honor – Foo Fighters

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Hallowed be thy name – Iron Maiden (todo lo contrario)

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?
Don’t damn me – GnR

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
Helped the Aged – Pulp (¿Lo tomo personal?)

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?
Goodbye cruel world – Pink Floyd (WTF!!)

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
This house is on fire – AC/DC

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?
Sexy y barrigón – Andrés Calamaro

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?
Fight fire with fire – Metallica

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Theme from retro – Blur

¿CÓMO MORIRÁS?
En tu agujero – Marea

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?
Love in an elevator – Aerosmith (porque me habría de arrepentir de algo asi?)

¿QUÉ TE HACE REIR?
Grievance – Pearl Jam

¿QUÉ TE HACE LLORAR?
The Prince – Metallica

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
Que se joda el viento – Marea

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?
You’re an ocean – Fastball

¿LE GUSTAS A ALGUIEN?
Begging – The Libertines

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
I fought the law – The Clash

¿QUÉ TE HIERE AHORA?

Ain’t that a bitch – Aerosmith

¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?
Astronomy domine – Pink Floyd

Anuncios

El amor…

Directo desde Alt1040. Es uno de los mejores videos que haya visto en mi vida.

Puchuruco no acató la orden de arresto domiciliario

Estas son las pruebas.

8:15am, regresando a mi casa me detuve un par de cuadras antes.

3:50pm Puchuruco y sus hermanos en la calle. Al fondo está la Javier Prado vacía.

Para que no digan que miento: el grifo de la esquina de Javier Prado con Pershing, que suele estar siempre lleno. Absolutamente vacío.

Feliz Día del Orgullo Friki


Las madres, los padres, los niños, las mujeres, los gays, las lesbianas, fácil hasta los bi, tienen todos su día. ¿Y que hay de los llamados “niños grandes” que leemos comics, vemos películas de ciencia ficción e incluso nos creemos superhéroes? ¡Sí! Para nosotros los frikis también hay un día especial y lo celebramos hoy.

“El lado oscuro del señor buebo” es uno de los blogs impulsores de esta particular celebración que, según leo, se inició el año pasado. Nos dice, en su post de hoy, que “El año pasado nos dimos a conocer. Unos se rieron de nosotros. A otros les pareció mal nuestra actitud. Pero aquí volvemos. Porque resurgiremos de nuestras cenizas como Jean Grey. Volveremos en forma de espírtu como Obi-Wan. O con un aro en la cabeza como Goku.”

La razón de elegir el 25 de mayo como Día oficial de los frikis es que un día como hoy en 1977 se estrenaba la emblemática Star Wars. De hecho, hoy se cumplen 30 años de la película y en Los Angeles hay fiesta.

Ser friki, para mí, es una forma de vida. Es, realmente, ser distinto al común de la gente. Porque no hay dos frikis iguales y cada quien con sus frikadas. Yo, por ejemplo, soy friki de las películas bélicas (sí, esas donde hay mucha bala, mucho muerto, ejércitos, Nazis, Soviéticos, gritos, explosiones…. uuuyyy ziii… me guzta). No solo eso, soy seguidor de la serie de videojuegos Call of Duty, de Commandos, de Age of Empires y de Star Wars Galactic Battlegrounds. Además, según un amigo que sabe leer las vidas pasadas fui Oficial del Ejército Imperial Romano (ou Yea!).

Lima, por lo que veo, aún no conoce este día. En todo caso su gente es muy hipócrita o muy poco segura de sí misma para salir a las calles vestido de sus personajes frikis favoritos o simplemente manifestar su frikismo (qué dirán de mi?). Yo, por mi lado, pienso pararme en el Parque Kennedy con un cartel que diga “Feliz Día del Orgullo Friki. Hoy: ¿Quién es más fuerte Goku o Superman? El halcón milenario y los 30 años de Star Wars”… sé que al menos voy a llamar la atención.

En fin, frikis del mundo, ¡feliz día!

Más sobre el orgullo friki en:

La edad de los países

Este artículo me llegó hace cerca de un año a mi e-mail. Es un artículo firmado por un tal “NN”*. Yo solo lo transcribo textualmente, así que no vale acusar de plagio:

“Leí una vez que Argentina no es mejor que España, solo más joven.

Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el “sistema perro”: desde chicos, nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene “humanamente” al rededor de 13 años y medio. Está en plena “edad del pavo”: es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. ¿Será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de sudamérica tienen la misma edad. Y como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del MERCOSUR son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock, ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela ya tiene tetitas y está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

Méjico también es adolescente, pero con ascendente indígena (al igual que Perú, su hermano mellizo**). Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro como lo hace el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote y se junta con Estados Unidos, un restrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China Milenaria. Si dividimos sus 1200 años entre 14 obtenemos a una señora de 85, conservadora, con olor a pichi de gato y que se la pasa comiendo arroz. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace tiempo de Japón, un viejo cascarrabias que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá, países que crecieron al amparo de Papá Inglaterra y Mamá Francia, con una educación estricta y represora, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; Canadá, un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda en estos días.

Francia es una separada de 36 años, más puta que una gallina, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años, mónaco, que va camino a ser gay o bailarín… o ambos. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y Vaticano, sus dos hijos católicos, idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco, tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada independiente que usa pantalón y que habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti). España es la mujer más linda de europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho mostrando las tetas y casi siempre está borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después le hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que cuando tienen hambre pasen una temporada en su casa y le abran la refri.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y despés de 9 meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Sin embargo no se desentiende de ella. En general, las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol: son la vergüenza de la famila.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando quieren porros); otras, histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógeno de 30 años que vive sólo en un ático sin amoblar y se la pasa hablando por celular con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho. No por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, una chica que lava la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos. Un día, le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se comen los mocos.

Pasó hace como un año que Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como una docena y media de hijos. Todos raros: algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un chongazo con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que existe un país llamado Kabardino-Balkaria (existe, si no me creen búsquenlo en la Wikipedia). Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna… ¡y hasta gente! A mi me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad así de repente, que nos enteremos de costado y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos para que no nos vean como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen apareciendo países si los que ya existen todavía no funcionan?”

*Por cierto, sí sé que NN significa “anónimo”, se trata de una forma muy mía de presentar mis artículos.
** Agregado del transcriptor.

Manifiesto Friki

Hay personas que tenemos… digamos… gustos diferentes. Hay quienes hemos visto Star Wars al punto de creer en La Fuerza, que hemos jugado shooters, juegos de rol, juegos de estrategia en tablero (P. Ej: Risk), tiempo real (P. Ej: Age of Empires) o en turnos (P. Ej: Civilization). Hay quienes a veces preferimos quedarnos leyendo un libro o la Wikipedia un viernes por la noche en vez de salir a emborracharnos.

Hay quienes incluso preferimos la marihuana al alcohol. A fin de cuentas todos los meses hay al menos un accidente automovilístico mortal causado por un borracho, muchísimas peleas se producen por culpa de un borracho que se puso antipático, a veces con consecuencias letales, la gran mayoría de casos de violencia familiar o incluso de violaciones dentro de la misma familia se dan por un cónyuge alcoholizado… en fin, muchísimos ejemplos. Una vez leí una frase que me hizo pensar mucho: “La ilegalidad del cannabis es atroz, un estorbo a la utilización completa de una droga que ayuda a producir la serenidad y la compenetración, la sensibilidad y la confraternidad tan desesperadamente necesitada en este mundo cada vez más loco y peligroso”. Carl Sagan. Pero mis opiniones acerca del canábis las dejaré para otro artículo.

Hay muchas personas tildadas de “hippies“, “perdedores”, “marcianos”, “gente que no hace nada por su vida”, en fin, frases fabricadas por la sociedad capitalista que por otro lado promueve valores como la avaricia y el egoísmo bajo estándares de “competitividad” y el muy trillado “éxito” (si el éxito significa convertirme en un ser perverso y despreciable que logró su status pisándo las cabezas de sus “inferiores”, prefiero no ser “exitoso”).

Finalmente, hay muchas personas que tenemos una enorme imaginación, sentido del juego y espíritu libre. Eso nos permite, a fin de cuentas ser auténticos, creativos y bastante más felices que muchas personas que basan su filosofía en la loca a histérica carrera por tener más que los demás.

¡Somos muchos frikis y estamos orgullosos de serlo!

Por eso, Orgullo Friki ha publicado el “Manifiesto Friki” que les reproduciré a continuación:

MANIFIESTO FRIKI

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay… comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como “niños grandes”.

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman…

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados… lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible… a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

 

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

 

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
—-3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
—-6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo
.

 

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

 

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Por cierto, aquellos que se sientan frikis, identifiquien con este artículo o tal vez los que tienen miedo de serlo y quieren medir su nivel de frikismo, pueden hacer el Friki Test en: http://www.frikitest.net/

Los 5 mejores videojuegos del narcochart

Del Blog del Morsa:

“Según los artículos, un comité de investigadores de la universidad de stanford, elaboraron una lista de los 10 más importantes video juegos de la historia. aquí a lista:

Spacewar! (1962). Fue el primer juego de competencia, para varios jugadores y de acción.

Star Raiders (1979). Se distinguía por sus gráficos que permitían una vista en primera persona, desde la cabina de una nave en medio de un combate espacial.

Tetris (1985). El conocido juego de rompecabezas, inventado por el ruso Alexey Pazhitov de la Academia de Ciencias de Moscú.

SimCity (1990). Este juego tiene como finalidad construir y desarrollar una ciudad simulada. Aquí el jugador tiene un rol omnipotente, controlando el mundo del juego. Va más allá del criterio de solo ganar el juego. Es uno de los más realistas del mercado con varias versiones en la actualidad.

Super Mario Bros. 3 (1990). La tercera versión del engreído de Nintendo está en la lista por ser el primer juego no lineal, un referente de los juegos convencionales y presentar la posibilidad de que el personaje se mueva al mismo tiempo hacia delante y hacia atrás.

Zork (1980), Civilization I y II (1991), Doom (1993), la serie de Warcraft (iniciada en 1994) y Sensible World of Soccer (1994) completan la lista.”

Yo, por mi lado, aprovecho la ocasion para hacer mi propio top 5 alternativo de videojuegos.

1- Age of Empires II: Estrategia en tiempo real. El jugador tiene la posibilidad de dirigir ejércitos, defender ciudades o sitiarlas, luchar en sangrientas batallas y derrotar finalmente al enemigo. Finalmente, es jugar a ser
un líder político y sobre todo militar de la Edad Media. En cuanto a gráficos es bastante realista, pero, si bien las proporciones son mucho mejores que en la primera entrega de la serie AoE, aún hay errores en cuanto a los tamaños “reales” de las cosas. Es un juego perfecto para quienes soñamos con historia militar y queremos verla en acción.

2- Legend of Zelda, Ocarina of Time: Aventura. Tal vez el mejor juego para Nintendo 64. Presenta la primera versión 3D de la historia de Link y la Princesa Zelda. Es un jego realmente interactivo ya que presenta la posiblidad de hacer lo que a uno le da la gana (dentro de la lógica del juego, claro) en un mundo virtual. Prácticamente no hay dos juegos iguales ya que está lleno de secretos y quests alternativos que diferentes jugadores descubrirán en mayor o menor medida. Finalmente, presenta en un momento del juego una versión adulta de Link (y la opción de alternar al Link niño con el adulto), capaz de montar a caballo, usar distintas ropas, con armas como el arco y flecha (que puede ser usada desde el lomo del caballo), etc.

3- Goldeneye: Shooter. Fue un Best Seller de juegos de N64 y recibió el sello de “player’s choice”. Goldeneye ofrece la posibilidad de ser el agente secreto más famoso de la literatura y el cine, y más aún, de ser Pierce Brosnan en el papel de Bond. Es el primer shooter que incorporó misiones específicas para ganar el nivel, lo cual le dio una dificultad adicional y una chispa particular (hasta el momento, los shooters solo se trataban de matar a cuanto monstruo o enemigo apareciese en un circuito determinado). Existe una enorme cantidad de armas y bombas que se pueden usar, incluso en ambas manos, siempre con el estilo particular de Bond para eliminar a todos los guardias y de llevarse a la chica.

4- Call of Duty: Shooter. Para mi, el mejor juego en primera persona que existe. Combina una excelente calidad gráfica con gran maniobrabilidad en un ambiente de la Segunda Guerra Mundial. A diferencia de Goldeneye (y de los anteriores juegos de guerra) uno no es un soldado solitario contra todos, sino que es parte de un escuadrón particular en un momento particular de una batalla particular. Además, rompe con el clacisismo de pertenecer siempre al mismo ejército (salvo en la segunda parte del juego llamada “Big Red One”, en la cual uno siempre pertenece a la Primera División de Infantería de los Estados Unidos). Uno tiene la opción de jugar misiones de la Batalla de Stalingrado con un jugador soviético, misiones comando en el norte del Africa con un jugador británico, o las misiones de escolta de tanques en Bélgica con un jugador americano; en Call of Duty 3 jugará misiones de la batalla de Normandía mientras se avanza hacia París, esta vez con jugadores americanos, británicos, franceses y polacos. Así, se tiene el realismo de la Segunda Guerra Mundial en todos los frentes, todo en la pantalla de su televisor.

5- The Godfather: Acción, Aventura. Este juego es del tipo “haz lo que quieras”. Te pone en la Nueva York de los años 50 con un personaje relacionado a la familia Corleone y sigue con los eventos sucedidos en las novelas y películas de la serie. El objetivo del juego es ascender en la escala familiar realizando todo tipo de misiones encomendadas por la familia. Sin embargo, brinda la posibilidad de pasearse libremente por la ciudad y hacer todo tipo de cosas. Uno puede intimidar a las personas en la calle, robarse sus autos, sobornar a la policía, pelearse con los matones de las otras familias, entrar a las tiendas y extorsionar al dependiente e incluso flirtear con las chicas. A mayor rango, mayor es el ingreso semanal de dinero, mayor respeto hacia ti y mayor posibilidad de hacer negocios sin necesidad de usar la fuerza. Un juego imperdible para todos los que disfrutan con las historias de mafiosos.